theinfozones blog: November 2017

बीवी से परेशान पति एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा

बीवी से परेशान पति एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा
पति – “पंडितजी, एक बात बताइये ये जनम जनम का साथ वाली बात सच है क्या ?”
पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !”
पति – “मतलब मुझे अगले जनम में भी यही पत्नी मिलेगी … ?”
पंडितजी – “बिलकुल !”
पति – “हे भगवान ! फिर तो ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा नही … !!!”

पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी…

पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी… ?
पत्नी – हाँ करूंगी. क्या करना होगा?
पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना…
पत्नी-फिल्म का नाम क्या है??
पति – गई भैंस पानी में !!!
पत्नी तिलमिलाकर रह गई. फिर बोली –
पत्नी -तुम मेरी फिल्म में काम करोगे?
पति -हाँ, क्या करना है?
पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है.ऐसा दो तीन बार करना है…
पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है?
पत्नी -धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का !!!

पत्नी :- एक गेम खेलते हैं

पत्नी :- एक गेम खेलते हैं,
पति :- कौन सा गेम ???
पत्नी :- अगर मैं कलर (COLOR)का नाम लूँ तो तुम लेफ्ट दीवार को हाथ लगाना और फल (FRUIT)का नाम लूँ तो राईट दीवार को हाथ लगाना
पति :- अगर मैं जीत गया तो ???
पत्नी :- जो हारेगा वो जीतने वाले की हर बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर !
पति :- ये गेम तो मैं जीतूंगा चलो खेलते हैं !
पत्नी :- तो ठीक है रेडी स्टेडी गो..ऑरेंज (ORANGE )….
पति तीन दिन से सोच में पड़ा हुआ है कि ये कलर बोली या फ्रूट ??

एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था

एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।

पत्नी- ये वाला स्टील का गिलास लो।
पति- नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे !
दुकानदार- साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,

लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना..!!!
पति -“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है

लेकिन इस छोटे से गिलास में

मेरा हाथ घुसता नहीं है,

मैं इसे माँजूगा कैसे ???”-

पति गुस्से में बडबड़ाता हुआ अपने फ्लैट में घुसा

पति गुस्से में बडबड़ाता हुआ अपने फ्लैट में घुसा…..
पत्नी – क्या हुआ ?
पति – मेरा अपार्टमेंट के मैनेजर से झगड़ा हो गया !
पत्नी – क्यों ?
पति – वो कमीना अपने दोस्तों से कह रहा था कि इस अपार्टमेंट रहने वाली सारी महिलाओं से उसकी सेटिंग है .. सिर्फ एक को छोड़कर !
पत्नी – hmmm … एक को छोड़कर … वो जरूर थर्ड फ्लोर पर रहने वाली मिसेज गुप्ता होगी ! इस पूरी बिल्डिंग में वही सबसे ज्यादा नकचढ़ी है !!

पत्नी पति से: अजी सुनते हो

पत्नी पति से: अजी सुनते हो,

पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं..
पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है

बीवियाँ दुनिया का एकलौता ऐसा आतंकी संगठन होता है

बीवियाँ दुनिया का

एकलौता ऐसा आतंकी संगठन होता है…

जो अपने द्वारा किये गये हमलों की

जिम्मेदारी भी नहीं उठाता

पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?

पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?
पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2 मिनिट में ready होती हुँ…..
पति-ठीक है… मैं बाहर चटाई बिछाता हूँ |

पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू.

पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..?
पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।

शॉपिग मॉल से बीवी को

बिना खरीददारी के वापस घर ले आना भी

एक प्रकार का “Art Of Living” ही है।

कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले

वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए,

पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।

पत्नी : ये जो तुम रोज़ फेसबुक पर रोमांटिक शायरियाँ लिखते हो कि

पत्नी : ये जो तुम रोज़ फेसबुक पर रोमांटिक शायरियाँ लिखते हो कि,

ये तेरी जुल्फें है जैसे रेशम की डोर,

ये किसके लिये लिखते हो ?
पति : पगली तेरे लिये ही लिखता हूँ, मेरी जानू !
पत्नी : तो फिर वोही रेशम की डोर कभी दाल में आ जाती है तो इतना चिल्लाते क्यूँ हो !

Bittu की तपस्या से खुश होकर प्रभु बोले, बोल बच्चा क्या चाहिय?

Bittu की तपस्या से खुश होकर प्रभु बोले, बोल बच्चा क्या चाहिय?
Bittu बोलाः प्रभु धरती से आसमान तक सडक बना दो.
प्रभुः मुश्किल है, कोई और वर मांगो।
Bittu: प्रभु पत्नियों को समझदार, सुशील और शांत बना दो।
प्रभुः सडक सिंगल बनाउ या डबल?

Bittu: तेरी बीवी कल क्यों ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी

Bittu: तेरी बीवी कल क्यों ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ?????

उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी …..
Pappu : अरे, यार ऐसी कोई ख़ास बात नहीं थी,

उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह …..

OLX पे अपलोड हो गयी

और हद तो तब हो गई
जब एक लड़के ने कहा- भाई ये 1970 का कबाड़ किसने डाला है

Bittu : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है

Bittu : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्‌टी चाहिए।
बॉस : नहीं मिलेगी।
Bittu : थैंक्यू सर, मैं जानता था,मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।

पति : दुबई जा रहा हूँ

पति : दुबई जा रहा हूँ
पत्नी : मैं भी आती हूं… मुझे ज्वेलरी लेनी है ।
पति : सिंगापुर जा रहा हूँ ।
पत्नी : मैं भी आती हूं.. मुझे कोस्मेटिक्स लेनी है।
पति : लंदन जा रहा हूँ
पत्नी : मैं भी आती हूं … मुझे परफ़्यूम लेनी है।
पति ( चिढ़कर ) : नर्क जा रहा हूँ ।
पत्नी : भगवान का दिया सब कुछ है, बस अपना ख़्याल रखना ।

पति सो रहा था…पत्नी ने पति को सर पे डंडा मारा

पति सो रहा था…पत्नी ने पति को सर पे डंडा मारा
पति… क्यों मारा यार!
पत्नी… तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची मिली जिसपर ‘जूली’ लिखा था
पति… अरे यार वो रेस की घोड़ी है पिछले सन्डे रेस खेलने गया था।
पत्नी… सॉरी।
चार दिन बाद जब पति घर में घुसा… तो भड़ से फिर से डंडा पड़ा
पति… अब क्यों मारा !!!
पत्नी… घोड़ी का फोन आया था

वक्त हर किसी का आता है

वक्त हर किसी का आता है..
पहले शराब की दुकान बन्द होने पर पत्नियों को खुश होते देखा…
और अब सुनारों की हड़ताल से पतियों में जबरदस्त ख़ुशी का माहौल.

पति और पत्नी में जगडा हो जाता है तब

पति और पत्नी में जगडा हो जाता है तब…
पत्नी : मैं अपने माईके चली जाऊँगी ।
पति : अहो भाग्य हमारे !
पत्नी : बाद में तुम्हें हैरान करने वाला कोई नहीं होगा…
पति : अहो भाग्य हमारे !
पत्नी : में Suicide कर लूंगी…
पति : अहो भाग्य हमारे !
पत्नी : बाद में मुझे याद कर आँसू बहाओंगे ।
पति: जैसा भाग्य हमारा… !
पत्नी : जाओ.. सभी बातों में तुम्हारा अच्छा भाग्य हो, तो में Suicide नहीं करती !
पति : दुर्भाग्य हमारे…

Bittu अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !

Bittu अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे”!
Bittu की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !
गुरूजी ने Bittu जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
Bittu,”गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा…”

दिल छू लेने वाली कहानी

दिल छू लेने वाली कहानी …
पति और पत्नी घूमने निकले…

टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया

और उसका खून बहने लगा…

उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा

इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी

और उसके घाव पे बाँध देगी..
पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली …..

सोचना भी मत… डिज़ाइनर पीस है!!

एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था

एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था :

हे प्रभु, न्याय करो… हे प्रभु, न्याय करो…

हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में …
कभी पति-पत्नी पर भी try करो !!

पति पत्नी एक ही प्लेट मे गोलगप्पे खा रहे थे

पति पत्नी एक ही प्लेट मे गोलगप्पे खा रहे थे , एक दूसरे की आँख मैं आँख डाले
पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा : ऐसे क्या देख रहे हो जी
पति बोला : थोडा आराम से खा…मेरी बारी ही नहीं आ रही..

बीवी को समझाना मतलब

बीवी को समझाना मतलब :

32 GB का Video Download करना…

और 31.5 GB Download होनेके बाद में Error दिखाना

पति : आज खाना क्यों नहीं बनाया ?

पति : आज खाना क्यों नहीं बनाया ?
पत्नी : गिर गई थी और लग गयी ?
पति : कहाँ गिर गई थी और क्या लग गयी थी?
पत्नी : तकिये पर गिर गयी थी और आँख लग गयी थी।

पत्नी : मैं आपके लिए दुनिया की कोई भी जगह में जा सकती हूँ

पत्नी : मैं आपके लिए दुनिया की कोई भी जगह में जा सकती हूँ
पति : तो फिर एक वादा और करो… कि कभी वापिस नहीं आओगी।

डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा

डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा –

आपके कोई पुरानी बीमारी है, जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है…
मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है…

पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे मगर

पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे मगर…..

पत्नी की ‘4 missed call’…..

खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!

कुम्भ मेले में साधुओं की संख्या हर साल बढ़ती जा रही हैं

कुम्भ मेले में साधुओं की संख्या हर साल बढ़ती जा रही हैं…………

……….

कृपया अपने पति को प्यार दें … कष्ट नहीं

पत्नी: कोई नया शेर सुनाओ?

पत्नी: कोई नया शेर सुनाओ?
पति: संगमरमर से तराशा, खुदा ने तेरे बदन को..
पत्नी (ख़ुशी से): आगे?
पति: बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पे रख दिया।

बहुत बड़े बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर के साथ फोटो था

और लिखा था — “एक्सचेंज ऑफर”
पति बहुत देर से वो बोर्ड गौर से देख रहा था ….

ये देख कर पत्नी बड़े ही “नम्रतापूर्वक” बोली–

“घर चलिए … ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है … !!!

निकाह के दौरान मौलवी ने आवाज लगाते हुए कहा

निकाह के दौरान मौलवी ने आवाज लगाते हुए कहा – इस शादी पर किसी को कोई ऐतराज़ ?
एक आवाज़ आई – “हाँ, मुझे है …”
मौलवी ने आवाज लगाने वाले को झिड़कते हुए कहा – अमां यार तुम चुप रहो … तुम दूल्हे हो … तुम्हें तो ज़िन्दगी भर रहेगा !!

बीवी से परेशान पति एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा

प्रश्न : गुरुदेव शादी कितने जन्मों का बन्धन है?

प्रश्न : गुरुदेव शादी कितने जन्मों का बन्धन है?
गुरुदेव : यह तो तुम पर निर्भर करता है,

सब ठीक चल रहा है तो समझो 6 जन्म बाकी हैं

… और अगर सब गडबड है तो सोचो कि

6 जन्म निकल गए,

यह आखरी है, निकाल लो

मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं

पत्नी मायके जाती है और पति को मैसेज भेजती है:
“मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!

मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!

मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!

मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!

लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!

कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!

पति का सुपर रिप्लाई:

तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई ..

पत्नी – मै मायके तभी जाउंगी , जब आप मुझे छोड़ने आओगे

पत्नी – मै मायके तभी जाउंगी , जब आप मुझे छोड़ने आओगे
पति – मंजूर है पर वादा करो की घर भी तुम तभी आओगी , जब मै तुम्हे लेने आऊंगा

पत्नी – अजी सुनते हो , तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं

पत्नी – अजी सुनते हो , तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं
पति – क्या हुआ ?
पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है
पति – तुमको कैसे पता ?
पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं माँगती है …. पति बेहोश होश

एक बार एक सास अपनी बहु से बहुत परेशान थी

एक बार एक सास अपनी बहु से बहुत परेशान थी,

क्यूंकि वो कोई काम नहीं करती थी ।

एक दिन सास ने अपने बेटे के साथ मिलकर सलाह बनाई

कि कल सुबह मैं घर में झाड़ू लगाऊँगी,

और तुम मुझे टोकना कि लाओ माँ मैं कर देता हूँ ,

इस तरह (बहु ) को कुछ तो शर्म

आएगी ??
सुबह जैसे ही माँ झाड़ू लगाने लगी…
लड़का – लाओ माँ मैं कर देता हूँ….
माँ — ना बेटा, यह तुम्हारा काम नहीं….
लड़का– नहीं माँ….लाओ मुझे लगाने दो….
इतने में बहु मौक़े पर आई और बोली – अरे, इसमें झगड़ने की क्या बात है..
Even date पे माँ लगाएंगी और Odd date पे तुम लगा लेना….
माँ और बेटा बे

मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया

मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया
बीवी रूठ कर बोली: “ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो”
पति: “ये ले तकिया और सो जा”

पति पत्नी ठंड की दोपहर में धूप सेक रहे थे।

बैठे बैठे दोनों बोर हो गए। पत्नी ने कहा अजी क्यों न हम कुछ करके समय बिताते है।
पति:क्या
पत्नी:क्यों न हम एक दूसरे के सिर के पके बाल उखाड़ते है और हर एक बाल उखाड़ने पे एक स्वतंत्रता सेनानी का नाम लेते हैं।यह रोचक होगा।
कोई नाम repeat नही किया जायगा।
पति:ठीक है।
पत्नी ने पति का एक पका बाल उखाड़ा और कहा भगत सिंह।
पति ने भी वही किया और कहा नेताजी।
ऐसे ही चल रहा था पर अचानक पति ने एक साथ तीन बाल उखाड़े और कहा लाल-बाल-पाल।।
पत्नी ने आव देखा न ताव एक मुठ्ठी बाल उखाड़े और कहा जालियांवाला बाग़

Teacher: हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?

Teacher: हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?
Bittu: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है

उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।

एक एयरलाइन ने एक योजना शुरू की आप टिकट खरीदें – साथ में

एक एयरलाइन ने एक योजना शुरू की आप टिकट खरीदें – साथ में आपकी पत्नी का टिकट मुफ्त!

इस योजना में भारी सफलता मिलने के बाद कम्पनी ने सारी पत्नियों को फ़ोन कर के पूछा – यात्रा कैसी रही? सभी का एक ही जवाब आया… कौन सी यात्रा?

मरीज: उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये।

मरीज: उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये।
डॉक्टर: शादी कर लो।
मरीज: इससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे… लम्बी जिन्दगी की चाहत खत्म हो जायेगी…….

बची जिन्दगी लम्बी लगने लगेगी।

1980 में: पति: एक कप चाय…

1980 में:

पति: एक कप चाय…!
पत्नी पहले से लिए खड़ी मिलती थी…!

1990 में :

पति: एक कप चाय…!
पत्नी: अभी लाई जी…!

2000 में:

पति: एक कप चाय…!
पत्नी: लाती हूँ…!

2004 में:
पति: एक कप चाय…!
पत्नी: ला रही हूँ…! थोडा सब्र रखो…!

2008 में:
पति: एक कप चाय…!
पत्नी: लाऊंगी…! अभी सीरियल में ब्रेक आने दो..!

2017 में:
पति: एक कप चाय…!
पत्नी: हल्ला न करो…! खाली हो कर देती हूँ…! नहीं तो खुद से बना के पी लो…!

और आजकल:
पति: एक कप चाय…!
पत्नी: क्या कहा….?
पति: अजी कुछ नहीं…! एक कप चाय बनाने जा रहा था, सोचा तुमसे भी पूछ लूँ…! पियोगी क्या…?

एक बार एक पति को उसकी पत्नी ने पूछा –“ अगर मैं 2 – 4 दिन नही दिखूँ तो आपको कैसा लगेगा ….???”

एक बार एक पति को उसकी पत्नी ने पूछा –“ अगर मैं 2 – 4 दिन नही दिखूँ तो आपको कैसा लगेगा ….???”
पति मन ही मन बहुत खुश हुआ

और उससे रहा नही गया

और उसने तपाक से बोल दिया – “मुझे बहुत अच्छा लगेगा …”
फिर क्या था… ?

पत्नी ……सोमवार को नहीं दिखी ……

मंगलवार को नही दिखी ……

बुधवार को नही दिखी …….

गुरुवार……….को भी नही दिखी …….
शुक्रवार को जब आँखों की सूजन कम हुई तब जाके थोड़ी – थोड़ी दिखी

एक दिन भगवान ने एक आदमी की memory डिलीट कर दी

एक दिन भगवान ने एक आदमी की memory डिलीट कर दी…

फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया ….

भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह ही गया …

पति Tea को सामने रख के उदास बैठा था

पति Tea को सामने रख के उदास बैठा था…
पत्नी आयी और Tea पी गयी और बोली आज आप उदास क्यू है?
पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी…
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..वो भी तुम पी गयी…

पत्नी पति Bittu से – जी आपको याद है

कि जब आप मुजे देखने आऐ थे

तब मैने किस रंग की साडी पहनी थी…??

Bittu -नही…
पत्नी – ईस का मतलब की आप मुझसे प्यार नहीं करते…
Bittu – अरे एसी बात नहीं है…
जब कोई पटरी पर लेटने जाता है तब वो ये थोड़ी देखता है की ट्रेन शताब्दी है या ऐक्सप्रेस…

Bittu के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया ।

Bittu के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया ।
लड़की – क्या आप शादीशुदा हैं ?
Bittu – नहीं, पर आप कौन हो ।
लड़की – तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी ।
थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर से कॉल आया ।
☎
लड़की – क्या आप शादीशुदा हो ?

Bittu – हाँ, पर आप कौन ?
लड़की – तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ ।
Bittu – सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है ।
लड़की – बीवी ही हूँ कुत्ते, आज तो बस तू घर आजा ।

दुनिया के 90 % पुरषों का सकून उन महिलाओं ने छीना है

दुनिया के 90 % पुरषों का सकून

उन महिलाओं ने छीना है

जिनके नाम के आखिर में ” n, i, a, m, t, p, r, y ” आता है…

यदि यकीन न हो तो

अपनी पत्नी की नाम से तसल्ली कर लीजिये
हो गयी तसल्ली

पत्नी : सुनो जी , अब औरतों को भी शनि मंदिर में प्रवेश का अधिकार मिल गया है।

पत्नी : सुनो जी , अब औरतों को भी शनि मंदिर में प्रवेश का अधिकार मिल गया है।
पति : अब शनिदेव को पता लगेगा ” साढ़ेसाती ” किसे कहते हैं ?

एक आदमी अपनी बीवी को लेकर घबराया हुआ

डॉक्टर की क्लिनिक पर आया

और डॉक्टर को हाथ पकड़ कर साइड पर ले गया,
Doctor :-क्या हुआ..?
आदमी :-डॉक्टर साहब, मेरी बीवी 8GB का memory card निगल गई है, तब से लगातार गाने गा रही है..! 😐 जल्दी से निकाल दीजिये..!
Doctor:-कब से गाने गा रही है ?
आदमी:-गाने को गोली मारिये डॉक्टर साहब, मेरी तो ये सोच कर हालत ख़राब हो रही है,

कि video folder पर पहुँचेगी तो क्या करेगी …!

एक आदमी की पत्नी मर गयी

एक आदमी की पत्नी मर गयी….

शोकसभा में आये एक दोस्त ने पुछा की ये सब कैसे हो गया ?
पहला दोस्त : क्या बताऊँ यार अच्छी भली चाय पी रही थी कि अचानक …..
दूसरा दोस्त : वो वाली चाय की पत्ती और बची है क्या ?

Wife (लम्बे झगड़े के बाद) …अब वो ‘तीन जादुई शब्द’ बोलो

Wife (लम्बे झगड़े के बाद) …अब वो ‘तीन जादुई शब्द’ बोलो..
Husband: I love u
Wife : नहीं, ये नहीं ।
Husband : I like u
Wife : फिर गलत ये वे ‘तीन शब्द’ नही है।
Husband : I miss u
Wife : अब और गुस्सा मत दिलाओ मुझे…सही शब्द बोलो
Husband – “मेरी गलती थी”
Wife :YES

बीबी : चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी

बीबी : चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी….!!
पति- Wow…!!! मतलब जायेंगे कार में,, और आएंगे कल के अख़बार में….

पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है

पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है
पति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है
पत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरत देख चुकी
पति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोहल्ला ही बदल लेते हैं ।

पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?

पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |

पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते

पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते…
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!

पत्नी : सुनो जी, आपके birthday के लिए

इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!
पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …
पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…

फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!

पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि आधा सिर दुख रहा है

पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि आधा सिर दुख रहा है!!!
पति ने गलती से बोल दिया कि जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!
.
.
तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है

शादी के वक़्त समझौता पति पत्नी दोनों करते हैं

शादी के वक़्त समझौता पति पत्नी दोनों करते हैं ……………….
पत्नी : अपने माँ -बाप मायका छोड़ देती है
पति : सुख , शान्ति और अच्छे दिनों की उम्मीद छोड़ देता है।

पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है ?

पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है ?
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पत्नी – आप भी मार देते ,आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?
पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..अब चेहरे से भी खून निकल रहा है

पत्नी : शादी से पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे

पत्नी : शादी से पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे ।

अब क्या हो गया ?
पति : फिर तुमसे शादी हो गयी …

और भगवान से भरोसा उठ गया…….

पति : मैं तुम्हारे साथ 100 साल रहूँगा

और 100 साल तुम्हे भरपूर प्यार करूँगा
पत्नी : क्यों ? फिर उसके बाद कहाँ मुँह मारने का इरादा है ?
बोलो चुप क्यों हो गए ?????……

और करो प्यार भरी बातें अपनी बीवी से

पति रोज रात को शक्कर का डिब्बा खोलकर देखता

पति रोज रात को शक्कर का डिब्बा खोलकर देखता…

और सो जाता..!
पत्नी से रहा नही गया

और उसने पति से पूछ ही लिया :

क्यूं जी ये रोज रोज आप शक्कर का डिब्बा खोलकर क्या देखते हो…?”
पति:- अरे, डाॅक्टर ने कहा है..घर पर रोज रात को शुगर चेक कर लिया करो..!

किसी ने Bittu से पुछा

“आप शादी से पहले क्या करते थे?”
उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला..“जो मेरा मन करता था”..

दुनियाँ में एक चीज ऐसी है

जो कभी भी पत्नी की नहीं हो सकती

– और वो है उसकी गलती

कल Newspaper में एक आर्टिकल पढ़ा बीबी को कैसे रखे नियंत्रित

कल Newspaper में एक आर्टिकल पढ़ा बीबी को कैसे रखे नियंत्रित
पूरा आर्टिकल एक सांस में पढ़ लिया –

सुबह टहलने जाए,

ज्यादा हरी सब्जियां खाये,

क्रोध न करे,

खान पान का विशेष ध्यान रखे,

रेगुलर चेक अप करवाये,

..............etc etc............
बाद में फिर से Heading पढ़ी,

दिमाग ख़राब हो गया,

लिखा था – बीपी को कैसे रखे नियंत्रित

एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप भी रहा करो

एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप भी रहा करो ।
मगर एक बुद्धिमान पति

कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं

तो चेहरा बेहद हसीन लगता है…………………

……..रिश्ता वही ….सोच नई…

Bittu काफी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर खड़े थे

Bittu काफी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर खड़े थे,

पर उसके मुंह से एक शब्द भी नहीं निकल रहा था।
काफी देर तक ऐसा होते देख मुझ से रहा नहीं गया और
आखिर में मैं Bittu से बोल ही पड़ा : “भाईसाहब, आपने कहीं फोन लगाया भी है,

या यूं ही पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं,

और एक भी शब्द नहीं बोला है।”
.
.
.
.
.
Bittu ने जवाब दिया :भाईसाहब, आप जरा चुप रहेंगे …. मैं अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं..

पत्नी ने अपने पती को बताया :मेरी जीभ पर छाले निकल आए हैं।

पत्नी ने अपने पती को बताया :मेरी जीभ पर छाले निकल आए हैं।
पती बोला- उसे कभी आराम तो करने नहीं देती, फिर यह तो होना ही था

हिंदी में शुरू से ही कमजोर रहा हूँ

हिंदी में शुरू से ही कमजोर रहा हूँ….

पर आज गडबड हो गई ,

बीवी को मैसेज भेज रहा था ,

प्रियतमा की जगह

प्रेतआत्मा लिख कर send हो गया….

सुबह से खाना नहीं मिला है …

एक सर्वे के अनुसार 40% लोग अपनी बीबी से परेशान हैँ

एक सर्वे के अनुसार

40% लोग अपनी बीबी से परेशान हैँ …

बाकी 60% लोगों ने

अपनी पत्नी के डर से सर्वे में भाग नही लिया…

Bittu की एक टांग की हड्डी टूट गयी…

वो हॉस्पिटल गया

तो देखा कि वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी हुई हैं ।।
भोलापन तो देखिए … तो वो उसको देखकर बोला कि – आपकी दो पत्नियां हैं क्या??

तूफानी बारिश आधी रात Bittu Pizza Hut से Pizza लेने गया

तूफानी बारिश आधी रात Bittu Pizza Hut से Pizza लेने गया
पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??
Bittu:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..

एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था

एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था……

तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…
पत्नी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
पत्नी– क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
पत्नी– ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ?
पत्नी– नहीं तो…
पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है..

पत्नी ने पति को कॉल किया : कहाँ हो अभी तक घर नहीं आये

पत्नी ने पति को कॉल किया : कहाँ हो अभी तक घर नहीं आये ?
पति : तुम्हे वो ज्वेलरी की दुकान याद है जहाँ तुम्हें हीरे का एक हार पसन्द आया था ?

लेकिन तब मेरे पास इतने पैसे नहीं थे कि तुम्हें दिला पाता।
पत्नी : हाँ याद है
पति : फिर मैंने कहा था जब मेरे पास पैसे होंगे मैं तुम्हे जरूर दिलवाऊंगा
पत्नी (खुश होकर) - हाँ बिलकुल याद है
पति : बस मैं उसी दुकान के सामने वाले सलून में बाल कटवा रहा हूँ थोड़ा लेट आऊंगा।

पति : मैच वाला चैनल लगाओ

पति : मैच वाला चैनल लगाओ
पत्नी : नहीं लगाऊँगी
पति : देख लूँगा
पत्नी : क्या देख लोगे ?
पति : यही चैनल जो तुम देख रही हो

Judge – तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को डरा-धमका अपने काबू मे रखा है

Judge – तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को डरा-धमका अपने काबू मे रखा है…
Bittu – जी जज साहब… वो बात है ये कि……
Judge – सफाई नहीं … तरीका बता… तरीका ?

Teacher : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है

Teacher : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
1. उसने बर्तन धोये
2. उसे बर्तन धोने पड़े
Bittu : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है।

Teacher अभी तक बेहोश है।

एक बच्चा अपनी माँ से बोला –“मम्मी,कोई कहानी सुनाओ ना ”?

एक बच्चा अपनी माँ से बोला –“मम्मी,कोई कहानी सुनाओ ना ”?
मम्मी – “बेटा,मुझे तो कोई कहानी याद नहीं ।

अभी तुम्हारे पापा घर आयेंगे,

तब मैं पूछूँगी कि इतने लेट कैसे हुए …,

फिर तुम देखना वो कितनी कहानियाँ सुनाते हैं …

बीमार पति को लेकर पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।

बीमार पति को लेकर पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।
डॉक्टर ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर उस महिला से कहा :-
अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।
उन्हें हमेशा खुशमिजाज बनाए रखिए।
किसी परेशानी पर उनसे बहस मत किया कीजिए।
टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।
टेंशन देने वाले काम जैसे..नए कपड़ों और गहनों की मांग न करें।
अगर आप साल भर तक ऐसा करेंगी, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।
वहां से लौटते वक्त पति ने अपनी पत्नी से पूछा : डॉक्टर ने क्या बताया
पत्नी :- डॉक्टर ने कहा है कि बचना मुश्किल है…

पत्नी -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो?

पत्नी -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो?
पति – क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है, 😜
पत्नी गुस्से से : तुम्हे पता है कि में तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ?
पति: नहीं.. बताओ तो जरा
पत्नी: जानवर लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।

मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं।

तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो

और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है…. Love You …
पत्नी ने रिप्लाई किया-
मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी…
पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे

खाना खाने बैठे पति ने अपनी पत्नी से पुछा

खाना खाने बैठे पति ने अपनी पत्नी से पुछा ” ये सब्ज़ी जो तुमने बनाई है इसका क्या नाम है ?
पत्नी : क्यों पूछ रहे हो ?
पति : मुझे भी तो ऊपर जाकर जवाब देना है जब वो पूछेंगे ” क्या खा कर मरे थे ?”

बचपन में डराया जाता था कि

बचपन में डराया जाता था कि….

मेंढक को पत्थर मारोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी…

.कितना डरते थे तब…

अब लगता है काश मार ही दिया होता..

पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे

Bittu के पास पत्नी आई और बोली…..चलिये,

घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
Bittu : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????

अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू

अपनी कमर में ठूंस ले

तो समझ जाओ कि

या तो वो घर का काम निपटायेगी ……

या आपको ….

पति सुबह सुबह घरवाली के लिए चाय बनाने को उठा.

पति सुबह सुबह घरवाली के लिए चाय बनाने को उठा..

किचन में गया,

फिर ध्यान आया..

कि वो तो मायके गयी है.!!

ये प्यार है….. या उसका खौफ..??

Bittu जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया

Bittu जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया ……

बुरी तरह से पिटने के बाद Bittu ने जब पिटाई का कारण पूछा तो
पत्नी बोली- पड़ोस वाले वर्मा जी का उसके ऑफिस की सेक्रेटरी से चक्कर चल रहा है 😡
Bittu – तो मुझे क्यों पीट रही हो ?
पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे

पति यदि खाना खाते वक्त आचार माँगे

पति यदि खाना खाते वक्त आचार माँगे…

तो समझ जाना कि

ना तो सब्जी में दम है ……….

और ना ही सीधे बोलने का दम है.

सुबह सुबह बीवी ने कहा – उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो

सुबह सुबह बीवी ने कहा – उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो ..
पति उठा और बाहर जाने लगा
पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
पति – अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है
पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा …
क्यों?????
क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था

अर्ज़ किया है.. LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं

अर्ज़ किया है..

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…वाह वाह …

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…

दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,

उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते है

पत्नी: कहाँ पर हो…???

पत्नी: कहाँ पर हो…???
पति: accident हो गया है…. हॉस्पिटल जा रहा हूँ,,
पत्नी: ध्यान देना….. टिफ़िन टेढ़ा ना हो जायें वरना दाल गिर जायेगी

पत्नी मायके से फोन करती है पति को

पत्नी मायके से फोन करती है पति को -अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??

कहते है कि पति परिवार का हेड होता है

कहते है कि पति परिवार का हेड होता है ..

लेकिन लोग भूल जाते हैं कि पत्‍‌नी परिवार की गरदन होती है ..

और गर्दन जिधर मुड़ेगी ..

हेड को तो उधर ही मुड़ना है

Neha : कल तुम किट्टी पार्टी में क्यों नहीं आयी ?

Neha : कल तुम किट्टी पार्टी में क्यों नहीं आयी ?
Hena : यार कल मेरी BMW नहीं आई थी इसलिए
Neha : BMW ??
Hena : बर्तन मांजने वाली

पहला दोस्त : यार ये शादी का क्या मतलब होता है ?

पहला दोस्त : यार ये शादी का क्या मतलब होता है ?
दूसरा दोस्त : धूमधाम से खुद की सुपारी देना

पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं

पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ?
पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे World War मै फेंक आऊँ
पत्नी : क्या मतलब ?
पति : बम लग रही है बम

पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी

मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूँ
पति : पगली !! खून के रिश्तों में कहाँ शादी होती है

एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा

एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा
” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
जब बॉस लंच से वापिस आया

तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था

“आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी

और कह रही थी आपको कह दे की

जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं

वो शाम को वापिस ले आये

पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न

पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न ?
पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते
पत्नी : डर क्यों जाते ?
पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है

एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?

एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है

जिसके घूरने भर से देखने पर

टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है

Bittu डॉक्टर के पास गया

Bittu डॉक्टर के पास गया
Doctor: आपको आराम की ज़रूरत है,

नींद की गोली दे रहा हूँ,

अपनी बीवी को खिला देना

बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?

बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
Bittu : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है

और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका

आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है

आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है…

कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है.

तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…

क्या मतलब है तुम्हारा ?

और उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है

लड़की : तुम्हारा शिक्षण क्या है ? हिंदी में बताओ।

लड़की : तुम्हारा शिक्षण क्या है ? हिंदी में बताओ।
Bittu : नेत्र चाय नेत्र।
लड़की : अब, ये क्या है ?
Bittu : आई टी आई…!!
लड़की कोमा में…!!

लोग कहते है सहेली और हवेली आसानी से नही बनती

लोग कहते है

सहेली और हवेली

आसानी से नही बनती………!
हम कहते है बँदे मे दम होना चाहिए—

सहेली फोन पे

और हवेली लोन पे बन ही जाती है……..!

एक लडकी थी.. बहुत एटिट्यूड दिखाती थी

एक लडकी थी..

बहुत एटिट्यूड दिखाती थी ..

और कहती थी की .. मे तो ऐसे लड़के से शादी करूँगी जिसके पास औडी कार हो..
आज वो बहुत दिनो बाद ..

अपने पति के साथ ..

उसकी मोटर-साइकल की टंकी मे फूंक मारती दिखी…

…. कसम से मुझे तो रोना आ गया

Bittu क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था

Bittu क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन Bittu बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
Bittu – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

लड़की – क्यो रो रहे हो..??

लड़की – क्यो रो रहे हो..??
Bittu – मैने आज तक किसी लड़की को kiss नहीँ किया..!!
लड़की – रो मत…!! मुझे kiss कर ले..!!
After kiss Bittu started laughing
लड़की – अब इतना हँस क्यो रहे हो..??
Bittu -मैने ऐसे ही रो-रो के सारे मोहल्ले की लड़कियोँ को kiss किया..!

लड़की फ्रेंड बनती है तो

शादी जैसी फिलिंग भले ही न आती हो…

पर जब block करती है ….

तो तलाक जैसी फिलिंग जरूर आने लगती है।

प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो?

प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो?
प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।
प्रेमिका- किसे?
प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

Wife : तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ?

Wife : तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ?
Husband: जान से भी ज्यादा।
Wife: मेरे लिए चाँद तारे तोड़ कर लाओगे ?
Husband: तो करवाचौथ तेरे बाप के टकले को देखर मनाएँगे ?

लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लुंगी।

लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लुंगी।
लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ?
लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ।

Bittu: तुम बहुत खूबसूरत हो।

Bittu: तुम बहुत खूबसूरत हो।
Sarala: ओह जानू।
Bittu: तुम तो बिल्कुल परियों जैसी हो।
Sarala: सच में?
Bittu: हाँ।
Sarala: और क्या कर रहे हो अभी?

Bittu: मज़ाक।

सिर दर्द होने पर कुछ देर Wife से ज़रूर बात करें

सिर दर्द होने पर कुछ देर Wife से ज़रूर बात करें,
क्योंकि ज़हर ही ज़हर को मारता है।

लड़की का मोबाइल बैलेंस खत्म हो जाता है

लड़की का मोबाइल बैलेंस खत्म हो जाता है…

वो customer care फ़ोन करती है

और पूछती है

1 msg 10 लोगों को एक साथ भेजना है कैसे भेजू ?
customer care: क्या msg है?
लड़की : जानू , मेरा बैलेंस खत्म हो गया है जल्दी से 100 का recharge करवा दो…

Bittu : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता ?

Bittu : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता ?
Girl : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार …

Wife – क्या तुम जानती हो कि

Wife – क्या तुम जानती हो कि…. संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है।
Husband – हां जरूर, क्यों नहीं। जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?

अगर “पत्नी” घर की लक्ष्मी है

अगर “पत्नी” घर की लक्ष्मी है…

तो

… “गर्ल फ्रैंड” काला धन है!!

Sarala – तुम Paidal क्यों आ रहे हो Auto से आना चाहिये था न

Sarala – तुम Paidal क्यों आ रहे हो Auto से आना चाहिये था न…
Bittu- तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना..

तुम message की बात करती हो baby

तुम message की बात करती हो baby ……..

हम तो exam में

question seen

करके छोड़ आते हैं

लड़की : शो गया मेरा शोना ?

लड़की : शो गया मेरा शोना ?
लड़का : हाँ
लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?
लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब
Exam है कल तेरे शोने का ….

अगर फेल हो गया ना तेरा शोना

तो मैं तेरे शोने को इतना मारूँगा

कि सोने लायक नहीं बचेगा….

समझी

गुस्सा होकर मुँह फुलाने के मामले में तो

गुस्सा होकर मुँह फुलाने

के मामले में तो

हमारी girlfriend

दुनिया भर की शादी बारात वाले

फुफाओं को fail किये हुए है।

Sarala का फ़ोन आता है Bittu को

Sarala का फ़ोन आता है Bittu को
Bittu : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?
Sarala : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
Bittu : तो ?
Sarala : 2 ड्रेस दिलवा दे ना

सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी

सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी,
एक थी टॉपर जो % की थी रानी,
फिर …..फिर क्या ???

हमने पटा ली…..

और…..

फेल हो गई महारानी

कहते हैं ऊपर वाले ने

हर किसी के लिए

किसी ना किसी को बनाया है…

कहीं मेरे वाले ने आत्महत्या तो नहीं करली ,,

पगला मिल ही नहीं रहा

दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी

दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी।

सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का।

मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया?

क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया।

जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।

अपने प्रेमी से रातों को चोरी-छुपे

बात करनेवालें

थोड़ी-सी आहट होते ही

ऐसे सांस रोक कर सो जाते हैं

कि साला…

क्राइम ब्रांच वाले भी मरा समझकर आगे बढ़ जाए…

Bittu Saralaको अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था

Bittu Saralaको अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,
Sarala – हम कहाँ जा रहे है ?
Bittu – लॉन्ग ड्राइव पे ,
Sarala – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ?
Bittu – मुझे खुद अभी पता चला ,
Sarala – कैसे ?
Bittu – ब्रेक नहीं लग रहे

Bittu अपनी दादी से – दादी माँ आप टेँ बोल कर दिखा सकतीं है मुझे

Bittu अपनी दादी से – दादी माँ आप टेँ बोल कर दिखा सकतीं है मुझे ?
दादी – टेँ …!
Bittu – वाह दादी एक बार और ?
दादी – टेँ …!!
Bittu – दादी आप तो कमाल की टेँ बोलती हैँ…. एक बार मम्मी को भी बोलकर दिखाओ ना ?
दादी – क्यों रे तेरी माँ को क्यों बोलकर दिखाऊं ?
Bittu – नीचे मम्मी अपनी सहेलियों से कह रही हैँ… ये बुढिया पता नहीँ कब “टेँ” बोलेगी ?

Boss नई Audi Car खरीद कर लाया

Boss नई Audi Car खरीद कर लाया…

उसके कर्मचारी जब उसे नई Car की बधाई दे रहे थे

तब Boss ने सभी को संबोधित करते हुए कहा –
अगर आप लोग कड़ी मेहनत करेंगे,

समय पर ऑफिस आयेंगे,

ओवरटाइम करेंगे

यहाँ तक कि छुट्टी के दिन भी काम करेंगे

तो यकीन मानिए……

अगले साल

मैं इससे भी और बड़ी और बेहतर

कार खरीद लूँगा … !!!

शराब के बार के सामने एक छोटा सा तालाब था

शराब के बार के सामने एक छोटा सा तालाब था। झमाझम बारिश हो रही थी और उस बारिश में पूरा भीगा हुआ एक बुजुर्ग आदमी हाथ में एक छड़ी पकड़े था जिससे बँधा धागा तालाब के पानी में डूबा हुआ था।
एक राहगीर ने उससे पूछा: “क्या कर रहे हो बाबा ?”
बुजुर्ग: “मछली पकड़ रहा हूँ।”
राहगीर बारिश में भीगे उस बुजुर्ग को देख बहुत दुखी हुआ, बोला: “बाबा, मैं बार में व्हिस्की पीने जा रहा हूँ। आओ तुम्हें भी एक पैग पिलाता हूँ। ऐंसे तो तुम्हे सर्दी लग जायेगी। आओ अंदर चलें।
बार के गर्म माहौल में बुजुर्ग के साथ व्हिस्की पीते हुए महाशय ने बुजुर्ग से पूछा: “हाँ तो, बाबा, आज कितनी मछलियाँ फँसीं ?”
बुजुर्ग बोला – तुम आठवीं मछली हो, बेटा!

शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए

शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…
शिव जी: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना….

कौन कहता है देश में लड़कियों की तरक़्क़ी नही हुई

कौन कहता है देश में लड़कियों की तरक़्क़ी नही हुई ??
पुराना गाना याद है ? . “डफली वाले , डफली बजा” ?? और आज का गाना सुनो ।
“डीजे वाले बाबू, मेरा गाना बजा दो” !…….. डफली से डीजे तक आ गई लडकी , और लोग कह रहे तरक़्क़ी नही हुई.

एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया

एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया….
सब लोग आए और पूछने लगे के क्या हुआ??
शराबी – ” पता नही भाई….. मे भी जस्ट अभी नीचे आया हूं “

मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया

मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया….

मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी…..☺☺☺
पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला
– चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी।

एक बुढ़िया का दामाद बहोत काला था

एक बुढ़िया का दामाद बहोत काला था ।
सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको दूध, दही खाओ । मौज करो आराम से रहो यहाँ
दामाद : अरे वाह सासु माँ आज बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे ।
सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया , कम से कम तुम्हे देख कर दूघ तो देती रहेगी ।

एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी

एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी…

उसे देखकर वो घबरा जाता था।
एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा – देवी आप कौन है?
औरत बोली – मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ।
आदमी – फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये।
औरत :- बेटा !! मैं ब्लैक मनी हूँ, स्विस बैंक से आई हूँ

1980 में Bank of india बैंक ने धीरुभाई अँबानी को

1980 में Bank of india बैंक ने धीरुभाई अँबानी को लोन देने से इन्कार कर दिया था..
पर 2010 में मुकेश अँबानी ने वो ही Bank of india खरीदने का ऑफर कर दिया..
इस दुनिया में कुछ भी असंभव नहीं है..
परसों AXIS बैंक वालों ने मुझे भी लोन देने से इन्कार कर दिया…

……देखते हैं……

मुन्ना : क्या कर रेला है सर्किट ?

मुन्ना : क्या कर रेला है सर्किट ?
सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम लिख रेला हु..
मुन्ना : क्यों.. !
सर्किट : भाई, बाप का नाम रोशन करने का हे न …

जिस छोरी ने स्कूल में वाद-विवाद प्रतियोगिता जीती हो

आज का ज्ञान !!!
जिस छोरी ने स्कूल में वाद-विवाद प्रतियोगिता जीती हो,

भूल से भी उससे ब्याह ना करें !!!

अंकल : बेटा क्या करते हो?

अंकल : बेटा क्या करते हो?
Bittu : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
अंकल : सोशल वर्कर हो?
Bittu : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं….

Bittu and Chandu दारू पीकर गाङी चला रहे थे

Bittu and Chandu दारू पीकर गाङी चला रहे थे.
तभी Bittu चिल्लाया :- अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है.
तभी गाङी दिवार मे घुस गई अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ.
Bittu :- कमीने मे चिल्ला – चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है फिर तुने सुना क्यो नही.
Chandu :- साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था

एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं।

एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं।
Me – वाह…….आज बहुत दिन बाद याद आया
दोस्त – नहीं यार, गलती से लग गया था।
इज्जत की watt लगा दी

एक बार Bittu ने घड़ी बनाने वाले से पूछा

एक बार Bittu ने घड़ी बनाने वाले से पूछा,

"इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे?”
घड़ीवालाः जितनी कीमत है, उसका आधा दे देना।
अगले दिन जब घड़ीवाले ने Bittu से

जब अपना मेहनताना माँगा तो

Bittu ने उसे दो थप्पड़ मार दिए।
घड़ीवाला: यह क्या किया तुमने?
Bittu: कुछ नहीं, जब मैंने घड़ी लेने की जिद की थी, तो मेरे पिताजी ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे।

पता है मेरी कोई गर्लफ्रेन्ड क्यु नही है

क्युकि मै 2G की तरह धीरे धीरे प्यार का इज्जहार करता हुँ

और कम्बखत ये लड़कीया 3G कि speed में question करती है

और 4G कि speed में बोल जाती है

I have a boyfriend

साला हर बार दिल तोड़ जाती है

सैफ अली खान ने अपने से 13 साल कम “करीना कपूर” से शादी की

सैफ अली खान ने अपने से 13 साल कम “करीना कपूर” से शादी की…
शहीद कपूर ने अपने से 11 साल कम “मीरा राजपुत” से शादी की
धर्मेन्द्र ने अपने से 13 साल कम “हेमा मालिनी” से शादी की
इसका मतलब अपनी वाली अभी “कार्टून नेटवर्क” या “पोगो” देख रही होगी

जब तक पडोसी और रिश्तेदार ज़िंदा हैं

जब तक पडोसी और रिश्तेदार ज़िंदा हैं ,

दुश्मनो की ज़रुरत नहीं …….
रिजल्ट आते ही घर पर आ धमकते है ,

बोलते हैं की “शर्मा जी के लौंडे की 90% बनी , तेरी कितनी बनी बेटा”….
किसी दिन बम से उडा दूंगा इनको

लड़का बाइक चला रहा था …एक लड़की ने scooty से उसे ओवरटेक किया. ..

लड़का बाइक चला रहा था …एक लड़की ने scooty से उसे ओवरटेक किया. ..
लड़का चिल्लाया : ए भैस …
लड़की ने पीछे मुड़कर देखा

और चिल्लाई : गधा , कुत्ता , बन्दर , उल्लू का पट्ठा …

अचानक लड़की का accident हो गया
रोड पार करते हुए वो एक भैस से टकरा गई …
मोरल -: लड़की ये कभी नहीं समझती की लड़का आखिर कहना क्या चाहता है।

नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया

नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया …..

ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया।
डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर

सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा ….

हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए

एक Bus जो road से जा रही थी

एक Bus जो Highway road से जा रही थी

अचानक road से उतरकर आजु बाजू के खेत में गई and stopped there

ड्राइवर को पकडा गया……

उसकी एन्क्वायरी हूई और उससे कुछ सवाल पुछे गये.
ड्राइवर ने बताया की एक Dog road पर खडा था

और मैने इतने हॉर्न बजाने के बावजूद

वह road से हटने के लिए तैयार नही था.
तो एन्क्वायरी ऑफिसर ने कहा, ” क्या तुम पागल हो.???

एक Dog की जान बचाने के लिए पता है

तुमने कितने लोगों की जान दाव पर लगा दी थी.

तुमने तो उस dog को कुचलना चाहिए था”
”वही तो मै करने जा रहा था.

लेकिन जब bus उसके एकदम नजदीक आगई,

वह बेवकुफ खेतों मे इधर उधर भागने लगा था”।

आज कल किसी से चैट नहीं करना तो

2 मिनट में 5 बार “और बताओ” बोल दो।।

सामने वाला अगले 30 सेकंड में बाय बोल देगा।।

यमराज- अपनी कोई अंतिम तीन इच्छा बताओ?

यमराज- अपनी कोई अंतिम तीन इच्छा बताओ?
Bittu- शराब शबाब कबाब
Wife- शॉपिंग, ब्यूटी पार्लर, वेट लूज

तम्बाकू हानिकारक है।

हो सकता है आपके जीवन में लड़की वाली रेखा

तम्बाकू रगडऩे के कारण मिट जाये

और आप कुंवारे रह जाओ ।

समय है सोच लो।

एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे.

एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे..
जबकि दुसरे पिंजरे में एक तोता पूजा कर रहा था

और दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था!
मालिक ने सोचा: कितने नेक तोते हैं,

इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी…

उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया.
तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला…

“उठो मियाँ, दुआ कबूल हो गयी !”

Facebook: – मैं सबको जानता हूं

Facebook: – मैं सबको जानता हूं
Google: – मेरे पास सब कुछ है
Internet: – मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं!
Charger : – आवाज नीचे!

Bittu: बैंक में पैसे जमा करवाने गया

Bittu: बैंक में पैसे जमा करवाने गया।
Cashier : आपके सारे नोट नकली है …
Bittu : तुम्हे क्या फर्क पड़ता है जमा तो मेरे अकाउंट में ही होने है ना….

चार चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं

चार चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार और
4. रविवार
लास्ट वाला तो रुला देता है..

एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती

एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती..

ऊपर से ये सावधान इंडिया वाले

ऐसे दिखाते है

जैसे हम पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !

एक औरत अकेले कब्रिस्तान मे एक कब्र पर बैठी थी

गर्मी का कहर शुरू ।।
एक औरत अकेले कब्रिस्तान मे एक कब्र पर बैठी थी।
एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता ?
औरत : क्यों ? इसमें डरने की क्या बात है ….. अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई ।
राहगीर अब कौमा मे है ।

एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की Bittu के पास गई।

एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की Bittu के पास गई।
लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है,

आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।
Bittu: हाँ हाँ क्यों नहीं। क्या चीज़ हटानी है?
लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र।

हमारे बचपन के संस्कार ही हैं

कि घर में हवन होते समय

घर के लड़के मंत्र भले ना बोल पायें

पर स्वाहा इतनी ज़ोर से बोलते हैं कि

सारी पापी आत्माएं आवाज़ सुनकर ही मर जाती हैं।

कल रात एक मच्छर कान के पास आ के गुनगुनाया

कल रात एक मच्छर कान के पास आ के गुनगुनाया-

भाई जी नवरात्रे कब ख़त्म होंगे ?
मैंने कहा क्यों भाई ?
तो बोला भाई जी आपके ख़ून में अल्कोहल कम हो गया है,

मज़ा नही आ रहा पहले जैसा ।

Bittu कॉलेज की लड़की से बोला : “आइ लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”

Bittu कॉलेज की लड़की से बोला : “आइ लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की :मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ
Bittu : पगली सर को मत बोल, उनकी शादी हो गयी है

वफा ढूढंने निकले थे हम तो गालिब

वफा ढूढंने निकले थे हम तो गालिब…

वाई फाई मिल गया,

उधर ही बैठ गए..

आज सुबह पेपर वाला भास्कर की जगह टाइम्स ऑफ़ इंडिया डाल गया

आज सुबह पेपर वाला

भास्कर की जगह टाइम्स ऑफ़ इंडिया डाल गया …

फिर क्या ?? रात 8 बजे का इंतजार कर रहा हूँ

क्योंकि बिना पिये इंग्लिश कहाँ आती है

Wife जब गुस्सा हो जाती है तो

एक घंटे में सब कुछ पैक कर सकती हैं …

लेकिन छुट्टी में घुमने के लिए

पैकिंग करने के लिए उसे

एक सप्ताह का समय लग जाता है…

एक टैक्सी चालक को चलती हुई टैक्सी में बैठे पैसेंजर ने

एक टैक्सी चालक को चलती हुई टैक्सी में बैठे पैसेंजर ने पीछे से ही

कुछ कहने के लिए टैक्सी चालक के कंधे पर हाथ रखा ही था

कि चालक जोर से चीखा,

घबराया और टैक्सी का संतुलन खो बैठा।

टैक्सी फुटपाथ पर चढ़ गई।
पैसेंजर भी गलती से लज्जित था।
टैक्सी ड्राइवर से माफी मांगी और कहा

मुझे नहीं पता था कि मेरे हाथ लगाने

से तुम्हारा ध्यान इस तरह भटक जाएगा।
टैक्सी ड्राइवर ने चिढ़ने या नाराज होने की बजाय

बड़ी विनम्रता से कहा “साब आपकी गलती नहीं है।

टैक्सी चलाने का आज मेरा पहला दिन है।

पिछले २५ साल से मैं मुर्दे ढोनेवाली गाड़ी चला रहा था।”

एकवचन, बहूवचन ओर प्रवचन मे क्या फर्क है!!

एकवचन, बहूवचन ओर प्रवचन मे क्या फर्क है!!
जब पति बोले वो, एकवचन!!
बहू बोले वो बहूवचन

और सास बोले तो वह होता है प्रवचन!

May शुरू होते ही

परिवार के बेरोज़गार सदस्यों के

जिम्मे 2 और बड़े काम जुड़ जाएंगे,

फ्रीज़ में बोतल भर के रखना और

कूलर में पानी भरना!

विज्ञापन आता है की फलाना यूनिवर्सटी 500 एकड़ मे फैली है

विज्ञापन आता है की फलाना यूनिवर्सटी

500 एकड़ मे फैली है…..

मुझे आज तक समझ मे नही आया……

ये बच्चों को पढ़ने बुलाते है या चरने ?

दिल उस वकत कराह उठता है

दिल उस वकत कराह उठता है…

जब एक friend

भरी गरमी मे कहता है…..

चल ना भाई

सिलेनडर लाना है

और पिछे पकडने वाला कोइ नही है

कुछ लड़कियाँ तो इतनी ज्यादा लिपस्टिक लगाती हैं कि

कुछ लड़कियाँ तो इतनी ज्यादा लिपस्टिक लगाती हैं कि…

पीती तो वे पानी हैं पर,

गले के नीचे रूह अफजा उतरता है।

दुनिया का सबसे पहला पासवर्ड क्या था?

सोचो,

नहीं पता?

दुनिया का सबसे पहला पासवर्ड था… . .

‘खुल जा सिम सिम”

Senior Doctor – क्या पेशेंट नंबर 1 को होश आ गया ?

Senior Doctor – क्या पेशेंट नंबर 1 को होश आ गया ?
Junior Doctor – क्या वो बेहोश था ! मेने तो उसका पोस्टमॉर्टम करवा दिया है।

कल रात को मुझसे गलती से

कल रात को

मुझसे गलती से

कूलर बंद क्या हो गया।

सब लोग मुझे ऐसे देखने लगे

जैसे…

बाहुबली को मैने ही मारा हो।

मजबूरियां होती हैं महान लोगों के जीवन में

मजबूरियां होती हैं महान लोगों के जीवन में…

नही तो राम वनवास में…

कृष्ण कारावास में…

और…

मैं ऑफिस में क्यों बैठता?

जिस तेजी से बाबा लोग सलाखों के पीछे जा रहे हैं

जिस तेजी से बाबा लोग सलाखों के पीछे जा रहे हैं. . . . .

लगता है बहुत जल्द

सारे “भक्ति चैनल’

जेल से अपना सीधा प्रसारण देना शुरू कर देंगे।

अगर आप बेरोजगारी, मोटापे, बेवफाई, व्यापार में घाटे से परेशान हैं तो

अगर आप बेरोजगारी,

मोटापे,

बेवफाई,

व्यापार में घाटे से परेशान हैं तो… . . . . . . . .

रात 12 बजे के बाद न्यूज चैनल लगाएं

कोई न कोई किताब,

ताबीज,

यंत्र जरूर मिलेगा।

डाकू (लड़की से): तेरा नाम क्या है लड़की?

डाकू (लड़की से): तेरा नाम क्या है लड़की?
लड़की: सपना
डाकू: सपना तो मेरी एक फेसबुक फ्रेंड का नाम भी है! जा तुझे माफ किया।
डाकू (Bittu से): तेरा नाम क्या है लड़के?
Bittu: नाम तो मेरा चिंटू है, पर प्यार से लोग मुझे भी सपना कहते हैं!

दोस्त पहली बार घर आया और बोला

दोस्त पहली बार घर आया और बोला;

ये तेरा बेटा तो बिलकुल तेरे जैसा दिखता है !
“कमीने धीरे बोल बाजुवाली का है खेलने के लिए आया है……

उस दिन मुझे भी ‪‎ Albert_Einstein‬ जैसी फीलिंग आई थी

उस दिन मुझे भी ‪‎

Albert_Einstein‬ जैसी फीलिंग आई थी

जब अब्दुल कलाम ने कहा था कि…..

दुनिया के सबसे अच्छे दिमाग

क्लास की लास्ट बेंच पर होते हैं :

नासा के वैज्ञानिक भी न जान पाये की

क्यों लड़कियो के नजदीक आते ही

लड़के अपने

जेब से -.- -.- मोबाइल निकाल कर पैटर्न लॉक खोलते है ……

और फिर वॉलपेपर देख कर

वापिस लॉक कर देते है।

मैं लड़कियों की driving के बिलकुल खिलाफ नहीं हूँ

मैं लड़कियों की driving के बिलकुल खिलाफ नहीं हूँ….

लेकिन

एक्सीडेंट के टाइम ब्रेक मारने की जगह

चीख मारना कहाँ का इन्साफ है

Doctor: क्या खाया था..?

लडकी: I ate hamburger, french fries, coke and a corn pizza..
Doctor: जरा इतराओ कम…..ये हॉस्पिटल है,Facebook या Watsapp नही…

जाँच में सब सामने आ जाएगा,अब सही बताऔ…
लडकी: चाय के साथ बासी रोटी तेल चुपड़ के

Gabbar : – ऐ मोबाइल मुझे दे दे ठाकुर

Gabbar : – ऐ मोबाइल मुझे दे दे ठाकुर !!!
Thakur : – देख यार हात- पैर की मजाक ठीक है , चलता है !

But मोबाइल से मजाक नहीं …

क्यूंकि फेसबुक चालू है

और बसंती ऑनलाइन !!!!

Bittu:- मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे

Bittu:- मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे ????

मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे….

Bittu :- अब समझ मे आया की तुम औरतो 👩के बाल लम्बे क्यु होते है….

दे चाटे दे चाटे

सच्चा प्यार एक दिन लौट कर जरूर आता है

सच्चा प्यार एक दिन लौट कर जरूर आता है ….

मेरी वाली भी आई थी …

शादी का कार्ड देने
# Hindi Sad Quotes

आज मैंने एक बच्चे से पूछा कौन से स्कूल जाते हो बेटा ?

आज मैंने एक बच्चे से पूछा कौन से स्कूल जाते हो बेटा ?
बच्चे का जवाब : मैं जाता नहीं !!!! मुझे भेजते हैं साले

अर्ज किया है…मैं पीकर नहीं बहकता

अर्ज किया है…
मैं पीकर नहीं बहकता
बहकता हूँ तो उसे देखकर
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ??
इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई….

शराब हराम है ….

और वो हरामजादी हैं …

और तू हरामजादा…!
माँ कसम…सब क्लियर हो गया…

नाग बोला नागिन से – मेरा दिल तेरे प्यार मैं अँधा है

नाग बोला नागिन से – मेरा दिल तेरे प्यार मैं अँधा है
नागिन बोली – मेरा ख्याल छोड़ दे beta मेरा बॉयफ्रेंड annaconda है

I miss my School Days

जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी घसीटते हुए…..स्कूल छोड़ के आती थी…..

वो लड़के भी आजकल “Status” डाल रहे है……

”I miss my School Days…”

एक बार एक Bittu प्लेन से लन्दन जा रहा था

एक बार एक Bittu प्लेन से लन्दन जा रहा था,बगल में एक अंग्रेज बैठा हुआ था !
Bittu ने अंग्रेज से पूछा – “आप क्या करते हो ?”
अंग्रेज – “मैं एक साईंटिस्ट हूँ… और आप ?”
Bittu – “मैं इंजीनियर हूँ !”
अंग्रेज – “वाओ इंजीनियर … क्या हम किसी टॉपिक पर बात कर सकते हैं ?”
Bittu – “बिलकुल !”
अंग्रेज – “अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर के बारे में कुछ बताओ”
Bittu ये सुनकर चुप रह गया !
अंग्रेज -ओह !!! तो तुम नहीं जानते ?”
Bittu – “जानता तो हूँ लेकिन तुम पहले मेरे एक question का answer दो”
अंग्रेज – “हम्म पूछो .. ”
Bittu – “मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में भी घंटा होता है, तो फिर
चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से बड़ा क्यों होता है ..?”
अंग्रेज कुछ देर सोचता रहा फिर बोला – “मैं नहीं जानता”
Bitu -ने एक दिया खीच के कान के निचे और बोला “अबे साले .. पता तुझे घंटे का भी नहीं है और बातें न्यूक्लियर पावर की करे है !!

एक लड़का अचानक लड़कियों को देख कर शायर बन गया

एक लड़का अचानक लड़कियों को देख कर शायर बन गया..

“लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या..?? . . .
लड़की बोली- “हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के नीचे बजा डालूं क्या ?

Mark Zuckerberg: मोदी जी भारत में इतनी लड़कियां हैं फिर भी

Mark Zuckerberg: मोदी जी भारत में इतनी लड़कियां हैं फिर भी आप बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ चला रहे हैं।
मोदी: अबे यार, वह 70% Fake ID हैं।

भक्त : बाबा इंजीनियरिंग किया हूँ, जॉब नही लग रही कोई उपाय बताओ?

भक्त : बाबा इंजीनियरिंग किया हूँ, जॉब नही लग रही कोई उपाय बताओ?
बाबा : कौन सी ब्रांच है बेटा?
भक्त : कम्प्यूटर
बाबा : मेरी इलेक्ट्रॉनिक्स थी बेटा

जब भी वो सामने आती है तो

जब भी वो सामने आती है तो …
दिल : Mikka singh
जुबान : Manmohan Singh
और….
ख्याल : Emraan Haashmi हो जाते हैं।

कौन कहता है कि दुनिया आपकी परवाह नहीं करती

कौन कहता है कि दुनिया आपकी परवाह नहीं करती…

दिन में Headlight चला के बाइक चलाकर तो देखो…..

कम से कम 100 लोग टोकेंगे

बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी

तभी वहाँ से एक लड़का motorcycle पर निकला ….

थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और लड़की से पूछा : पहचाना ?
लड़की : नहीं
लड़का : अभी तो तेरे सामने निकला था

शराबी Bittu: भाई साहब time क्या हुआ है हुआ है ?

शराबी Bittu: भाई साहब time क्या हुआ है हुआ है ?
राहगीर : 10 बजे हैं।
Bittu : साला सुबह से time पूछ रहा हूँ। …. सब अलग -अलग time बता रहे हैं।

4 लडके बाईक पर बैठ कर जा रहे थे|

4 लडके बाईक पर बैठ कर जा रहे थे|
तभी पुलीस वाले ने रोका
पुलिस वाला- तुम सब लोगो को नहीं पता है कि

बाईक पर 3 लोगो से ज्यादा की सवारी बैठाना मना है और तुम 4 बैठे हो|
बाईक चलाने वाला पीछे देखकर चौंका

और बोला “अरे सालो 5वाँ बंदा कहाँ गया”

दो दिन दारु ना पियो तो

तीसरे दिन भैरों बाबा सपने में आकर

पूछने लग जाते हैं ….

क्या बात है बेटा ?

नाराज़ हो क्या ?

Bittu उपदेश ठोक रहा था

Bittu उपदेश ठोक रहा था….
“लोहा लोहे को काटता है ”
” हीरा हीरे को काटता है ”
तभी पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया……
उपदेश खत्म…

Bittu ऑटो में सफ़र कर रहा था

Bittu ऑटो में सफ़र कर रहा था….
ऑटो वाला- 30 रूपये हुए साहब…! ☺ ☺
Bittu ने उसे 15 रुपये दिये…
ऑटो वाला- ये तो आधा है साहब…..
Bittu : हाँ तो, तू भी तो बैठ के आया है….आधा तू दे…

Judge: तुमने समाज के लिये कौन सा भला काम किया है?

Judge: तुमने समाज के लिये कौन सा भला काम किया है?
मुजरिम: साहब हमारे कारण ही पुलिस और अदालत में लाखों लोगों को नौकरी मिली हुई है!

शरारती पोता Bittu: दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ?

शरारती पोता Bittu: दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ?
दादा : भाग यहां से , मुझे नहीं पता ..
Bittu : मुझे पता था आपको नहीं पता होगा , अगर पता होता तो आज हमारी जायदाद के 12 टुकड़े न हुए होते

दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए

दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए……
जज ने पूछा, “इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?”
महिला बोली, “जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।”
जज ने पूछा, “वो कैसे?”
महिला ने कहा, “इनकी जब मर्ज़ी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं…
और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ, अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।”

जिंदगी की पहली धमकी वो थी

जब बाल कटवाते समय नाई ने मुझे दी थी …

सीधा बैठ जा नहीं तो कान काट दूंगा

Exam Hall में :

Exam Hall में :
Bittu : 2nd question का Answer क्या है ?
Chandu : पता नहीं

Bittu : 5th question का Answer बता दे
Chandu : नहीं आता

Bittu : 9 , 11 , 18 , 22 किसी का भी बता दे
Chandu : इनके ans भी नहीं आते मुझे

Bittu : अगर तेरे 80% आये ना तो तेरे खून का एपिसोड crime patrol में जरूर आएगा

Mom: जा किचन से छोटी प्लेट लेकर आ

Mom: जा किचन से छोटी प्लेट लेकर आ
Bittu : मुझे छोटी प्लेट नहीं दिख रही
Mom: गैस चला और अपने मोबाइल को आग लगा दे। …. फिर दिख जाएगी तुझे प्लेट

Bittu – और क्या चल रहा ह लाइफ में ??

Bittu – और क्या चल रहा ह लाइफ में ??
Chandu -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।
Bittu – कुछ समझ नहीं आ रहा??
Chandu – हां बस यही चल रहा है..

Doctor : शायद ज़हर फैल गया है। .. टांग काटनी पड़ेगी

Doctor : शायद ज़हर फैल गया है। .. टांग काटनी पड़ेगी
कुछ दिन बाद दूसरी टांग भी नीली पड़ गयी। ….
इसमें भी ज़हर फैल गया है ये भी काटनी पड़ेगी
Doctor ने मरीज़ की दोनों टाँगे काट दी और नकली टाँगे लगा दी
फिर नकली टांग भी नीली पड़ गयी
Doctor : अब तुम्हारी बिमारी समझ आ गयी शकील भाई तुम्हारी लूंगी color छोड़ती है

कुछ बदमाश लड़कों ने College के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया

कुछ बदमाश लड़कों ने College के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया : 50 % लडकियां बेवकूफ होती हैं ..
लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा उन्होंने college में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!…
कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया..
और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया -..
“50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं “.. तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत हुआ….

एक औरत कोक पी रही थी उसमें एक मच्छर गिर गया

एक औरत कोक पी रही थी उसमें एक मच्छर गिर गया…

औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”
औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!

Bittu:-वल्लाह तुम्हारा शकल हमारा बीवी से मिलती.!

Bittu:-वल्लाह तुम्हारा शकल हमारा बीवी से मिलती.!
एयर हॉस्टेस:बकवास बन्द कर कमीने.!
Bittu :माशा अल्लाह।ज़बान भी मिलती है..!!

आंटी : बेटा पहली बार घर आए हो , कुछ तो लेना पड़ेगा

आंटी : बेटा पहली बार घर आए हो , कुछ तो लेना पड़ेगा
Bittu : ठीक है अपनी बेटी देदो
आंटी : साले !! निकल घर से , दुबारा कदम रखा ना तो टाँगे तोड़ दूँगी।

लड़की: ये टीवी कितने का है?

दुकानदार : 50,000/- रू.
लड़की: इतना महंगा? ऐसा क्या खास है?
दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है
लड़की: ओह पैक कर दो फिर तो

दो समधी ड्रिंक करने बैठे

दो समधी ड्रिंक करने बैठे:
लड़के का पिता “कितना पानी डालूँ?”
लड़की का पिता “नो वॉटर!”
लड़के का पिता “क्यों?”
लड़की का पिता “हमारे यहां बेटी के घर का पानी नहीं पीते!”
ये होते हैं संस्कार!!!

लड़की गिफ्ट की दूकान में

लड़की गिफ्ट की दूकान में –

काफी देर गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा…

ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
दुकानदार- मैडम जी ये आईना है

कुत्ता : कल मेरे मालिक ने रात के 2:30 बजे चोर पकड़ा

कुत्ता : कल मेरे मालिक ने रात के 2:30 बजे चोर पकड़ा
दूसरा कुत्ता : तू कहाँ था ?
पहला कुत्ता : कुत्ता हूँ इन्सान नहीं जो सारी रात नेट चलाता रहूँ …. मैं तो आराम से सो रहा था।

मुन्ना भाई के घर लड़की हुई

मुन्ना भाई के घर लड़की हुई
सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे
मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे।

Employee : हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है

Employee : हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली
Boss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है.

Bittu – Doctor साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है

Bittu – Doctor साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है
Doctor-कितना पतला आता है?
Bittu – समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो

“Give me some destroyed husband”

सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।

एक कंजूस अपने बेटे Bittu को पिट रहा था

एक कंजूस अपने बेटे Bittu को पिट रहा था…
पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो Bittu को…?

PaPa: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…!

नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…!

Bittu : ऐ Chandu… आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया…

Bittu : ऐ Chandu… आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया…
Chandu : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी…
Bittu : ये Bittu का स्टाईल है रे बाबा… अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है….

Bittu : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँ

Bittu : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँ
Chandu : कैसे?
Bittu : सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी…. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी

Bittu: पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?

Bittu: पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?
पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे…

Tution Teacher : गधे, तूने होमवर्क क्यों नहीं किया?

Tution Teacher : गधे, तूने होमवर्क क्यों नहीं किया?
Bittu : जरा तमीज से बात करो, कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?
Bittu की पिटाई तो होनी ही थी

Bittu ने कल अपनी छोटी सी मासूम भतीजी से पुछा

Bittu ने कल अपनी छोटी सी मासूम भतीजी से पुछा: बताओ बिल्ली पूँछ क्यों हिलाती है ?
भतीजी : क्यूंकि पूँछ उसकी है वो जो मर्जी करे

दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?

दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?
Bittu: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए
दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ

Bittu अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है

Bittu अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है
सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला

Bittu: आज तो facebook ने बचा लिया

Bittu: आज तो facebook ने बचा लिया
Chandu : कैसे ? क्या हुआ ?
Bittu : आज बीवी का बर्थडे था

खून में तेरे गर्मी

खून में तेरे गर्मी ,

गर्मी में तेरा खून ….

ऊपर सूरज निचे धरती

बीच में May aur june

हे भगवान्

आजकल के बच्चों से तो मच्छर ज्यादा responsible है

आजकल के बच्चों से तो मच्छर ज्यादा responsible है
शाम होते ही घर तो आ जाते हैं

दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी

दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ?
पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ
दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है

सिर्फ अमिताभ ने अपने बेटे “अभी” को बचपन में सही शिक्षा दी

“बेटा Abhi पढ़ लो

Bittu ने एक आदमी को साइकिल Se टक्कर मार दी और बोला

भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो ?
Bittu : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ

Bittu : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?

Bittu : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
Chandu : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
Bittu : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
Chandu : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”

Bittu अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया

Bittu अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
Bittu:- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
दे जूते….दे चप्पल….

Bittu : oyee सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?

Bittu : oyee सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?
Chandu : हाँ आ गया और तमीज़ से बात कर
Bittu : क्यों ?

Chandu : क्यूंकि अब मैं तेरा senior हूँ

Bittu : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ

Bittu : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
Bittu : हाँ जी हाँ
पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता

जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?

जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है ,

सैलरी भी अच्छी है ,

फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?

बाप ने देखा कि Bittu जीन्स का बटन टांक रहा था

बाप ने देखा कि Bittu जीन्स का बटन टांक रहा था….
बाप – बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया,

बहू घर आयी,

फिर भी तुम अपनी जीन्स पर खुद ही बटन टांक रहे हो?
Bittu : पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं…

यह जीन्स उसी की है…
पिता जी बेहोश…..

Bittu पहली बार एक लड़की को लेकर घर में आया

Bittu पहली बार एक लड़की को लेकर घर में आया ,
पिता – कौन है ये लड़की ?
Bittu – ये मेरी गर्लफ्रेंड है ,,
पिता – ok
दूसरे दिन , Bittu किसी दूसरी लड़की के साथ ,
पिता(गुस्से में) – कौन है ये लड़की ?
Bittu – रिश्ता वही , आइटम नई..

सारे दिन फ़ोन पे चैटिंग करते रहने का नतीजा

सारे दिन फ़ोन पे चैटिंग करते रहने का नतीजा,
पापा- बेटा क्या कर रहा है?
Bittu - पापा वर्षा आने वाली है,
पापा- कुछ पढ़ लिया कर नालायक, सारे दिन लड़कियों से चैटिंग करता रहता है,
Bittu - पापा मैं बारिश की बात कर रहा हूँ

जली को आग कहते हैं

जली को आग कहते हैं…..
बुझी को राख कहते हैं…..
जिसका missed call देखते ही दारू उतर जाये.. उसे baap कहेते हैं

Bittu अपने पापा की शादी की CD देख रहा टीवी पर

Bittu अपने पापा की शादी की CD देख रहा टीवी पर…
Bittu- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल नचवायेगे ….!
पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और मौसी है।

पिता Bittu के रूम में जाते है

पिता Bittu के रूम में जाते है..

देखते ही Bittu आँखों पर चश्मा रखकर थके चेहरे से पढ़ाई करते करते सो गया है…

वो पास पहुंचते है ..

उसके बालो पे से हलक से हाथ घुमाते है…

हाथ की किताब बाजू में रखते है….

हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है

और जोर से उसके मुह में तमाचा जड़ देते है ….

हरामखोर मेरे WhatsApp में एक मिनट पहले तू ऑनलाइन दिख रहा है .

बाप को केजरीवाल समझता है ??

पिता : बेटा, एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था

पिता : बेटा, एक जमाना था
जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था
और किराना, सब्जी, दूध सब ले आता था।
Bittu : पिताजी अब जमाना बदल गया है।
आजकल हर दुकान पर
सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।

Bittu अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद

Bittu अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा आप कभी Underworld गए हो ?
पापा : नहीं बेटा …..
Bittu : तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये ??

पापा नाश्ता कर रहे थे..अचानक फोन बजा

पापा नाश्ता कर रहे थे..अचानक फोन बजा,
पापा – मेरे ऑफिस से होगा,पूछे तो बोल देना मैं घर पर नहीं हूँ
Bittu (फोन उठकर) - पापा घर पर ही हैं
पापा – अरे मैंने तो कहा था कि मना कर देना
Bittu – अरे फ़ोन मेरे लिए था..
पापा बेहोश

बाप – इतने कम मार्क्स… दो थप्पड़ मारने चाहिए

बाप – इतने कम मार्क्स… दो थप्पड़ मारने चाहिए…
Bittu – हाँ पापा जल्दी चलो मैंने उस मास्टर का घर भी देख रखा हैं

अचानक Bittu ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है ?

अचानक Bittu ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है ?
पिता : जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है।
Bittu : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह ”मर्द” बनूँगा।

Bittu अपने पिता से : पापा वो शर्मा जी का बेटा बाप बन गया

Bittu अपने पिता से : पापा वो शर्मा जी का बेटा बाप बन गया
पिता : तो ?
Bittu : अच्छा !!! बचपन से जब भी वो first आया आपने कहा उस जैसा बन। ……. तो आज नहीं कहोगे ???
पिता : भाग साले हरामखोर यहां से

Bittu के पेपर मे 0 आया

Bittu के पेपर मे 0 आया.
गुस्से से पिता: यह क्या है?
Bittu: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया

अपने बेटे Bittu के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया

अपने बेटे Bittu के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
Bittu :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों?😯
पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है…

Bittu : पापा आपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो शादी कर ली ?

Bittu : पापा आपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो शादी कर ली ?
पापा : उसके गाल का चोट सा तिल

Bittu: कमाल है !!! इतनी सी छोटी चीज के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली

पापा और Bittu एक होटल में गए

पापा और Bittu एक होटल में गए…
पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ,
Bittu – आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना,
दे..चप्पल..पे..चप्पल

Bittu: पापा, आप परेशान क्यों हैं?

Bittu: पापा, आप परेशान क्यों हैं?
पापा : जिनके नसीब मेंसुख न लिखा हो ना बेटा, उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायके नहीं जाती

Bittu to teacher: Can U tell what is 3×4??

Teacher : It’s easy, Answer is 12 And What is 4×3 ???
Bittu : Very simple.. It’s 21!

मेले मे घोषणा हुई….. एक बच्चा मिला है, जिन का है , आकर ले जायें

मेले मे घोषणा हुई….. एक बच्चा मिला है, जिन का है , आकर ले जायें . . . . . .
Bittu भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ. . . जिन का बच्चा कैसा होता है

Chandu : मेरे पास तुम्हारे से ज्यादा Fans है

Chandu : मेरे पास तुम्हारे से ज्यादा Fans है ….
Bittu: No Big deal, मेरे घर में AC है….

Bittu reading news on Facebook

Bittu reading news on Facebook..
News: “Indian athlete lost gold medal in long jump”
Bittu comments: Idiot !! Who told him to wear gold medal while jumping!!!

Bittu और Chandu रास्ते पर जा रहे थे … उन्हें 1000 का नोट मिला

Bittu और Chandu रास्ते पर जा रहे थे … उन्हें 1000 का नोट मिला……
Bittu – अब हमें क्या करना चाहिए ?
Chandu- हम 50:50 रख लेंगे
Bittu- और बाकी के 900 का क्या ?

Bank to Bittu: हमारा बैंक आपको बिना interest के loan दे रहा है

Bank to Bittu: हमारा बैंक आपको बिना interest के loan दे रहा है…..
Bittu: अगर देने में interest ही नहीं है तो क्यों दे रहे हो ? नहीं चाहिए ….

What is half of 8?

Teacher asked questions to Chandu and Bittu

Teacher: What is half of 8?

Chandu: 4
Bittu: Depend करता है… अगर horizontally half करो तो ”0” और vertically करो तो ”3”

Teacher still unconcious…!!!

Chandu – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?

Chandu – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Bittu – मैं 6 सेब खा सकती हूँ।
Chandu – गलत , तुम सिर्फ 1 सेब खा सकती हो क्यूंकि जब तुम दूसरा खाओगी तो तुम्हारा पेट खाली नहीं होगा !
Bittu: Wow superb joke. मैं अपने दोस्तों को बताऊंगी। ….

Bittu to Pappu – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Pappu – मैं 10 सेब खा सकती हूँ।
Bittu – पागल … 6 बोलती तो मस्त joke सुनाती !!

Bittu – Oil तो दे दिया भईया … इसके साथ का गिफ्ट नहीं दिया

Bittu – Oil तो दे दिया भईया … इसके साथ का गिफ्ट नहीं दिया ….
Shopkeeper – इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है….
Bittu – उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है “Cholesterol Free”